Личность \ Интервью/персоны

Анна Бабич
на «уровне радости»

Юлия Кайлубаева,
младший редактор

Мне нравится статья! 27

Психология — это не только про изменения «было плохо — стало хорошо», это способ познания себя. Известная в Новосибирске тренер по публичным выступлениям, психолог и организатор тренинг-марафона «Подъём» Анна Бабич, рассказала о том, почему в школе не учат любить себя, легко ли найти хорошего психолога, а также можно ли развить личную харизму.

 Аня, а как ты стала психологом? Что-то послужило отправной точкой или решение было случайным?

Это моя любимая история. (смеётся) Я 6 лет работала в крупных корпорациях в сфере управления персоналом и до декрета была уверена, что буду двигаться дальше по карьерной лестнице. Когда сыну было 7 месяцев, я поняла, что в корпорации моей харизме ну никак не расцвести. Это знакомый многим момент — возбуждения и паники: что знаю — не хочу, а чего хочу — не знаю! Я не сразу нашла ответ на этот вопрос. А потом в один солнечный день, я его очень хорошо помню, пока мой сын спал, произошёл инсайт — я хочу стать психологом, работать с людьми и семьями. Голова лихорадочно заработала: а на что ты будешь жить, пока будешь учиться и нарабатывать опыт? Так я начала работать тренером в Школе «Человек слова» и учить людей тому, что умела с детства — говорить и писать. Я очень благодарна моему мужу за ту моральную и финансовую поддержку, которую он оказал мне в тот момент. Я совмещала семью, новую работу и учёбу и понимала, что я всё делаю правильно, что это пазлы одной картинки.

 Одна из важнейших тем в психологии — любовь к себе. Это действительно сложно — любить себя?

Я предположу, что 90% процентов людей себя любить не умеют. Конечно, почти все на вопрос «Ты себя любишь?» ответят «Конечно, да». Но нужно посмотреть не на слова, а на действия человека по отношению к себе: насколько много работает, заботится ли о своём теле, умеет ли себя похвалить, а не только поругать, увидеть свои достижения, сильные стороны, умеет ли ими восхититься и порадоваться. Поэтому если раскладывать любовь к себе на конкретные составляющие, мы увидим, что люди не умеют этого делать. Потому что их не научили. 

С точки зрения любви к себе есть очень важный момент. Если ты не умеешь любить себя, ты не умеешь любить другого человека.

Например, бывает, когда женщина говорит, мол, я не особо хорошая, или не особо умная, или не очень интересная, а вот мужа люблю горячо и жить без него не могу. Так вот это не любовь, а эмоциональная зависимость, и с помощью мужчины женщина пытается заполнить пустоту внутри себя. Чтобы выстроить здоровые партнёрские отношения, нужно сначала научиться любить себя. И тогда ты будешь любить человека рядом не «за то, что он», а просто потому, что он есть.

 Взрослый человек со сформировавшимся характером, устоявшимися привычками может что-то изменить в себе?

Да, и это самый окрыляющий момент! Американский психолог Милтон Эриксон говорил, что человек в любой момент жизни может начать меняться, психически развиваться и расти, начать работать над собой и своей самооценкой. Если тебя родители в детстве не научили любить, это не приговор. Ты можешь осознать, что такое любовь, как это проявляется, и начать меняться с сегодняшнего дня. Но любое развитие, любая работа требуют направленности, внимания, концентрации и осознавания. И в этом состоит суть моей работы как психолога.

Мой любимый проект «Не просто разговор», который мы ведём с Иваном Чубченко, как раз про это, но он для взрослых людей. Это психологический ликбез. Мы просто и понятно рассказываем про то, как работает наша психика: почему возникает вина, почему бесят другие люди, как устроена самооценка, как работают эмоции, к чему приводит их подавление и т.д. Взрослый человек приходит на тренинги в нужный ему момент — когда вопросов становится больше, чем ответов. Когда он чувствует необходимость научиться лучше понимать окружающих людей и себя. Появляется любопытство к себе. Я очень люблю любопытных к себе людей.

 Ты писала: «Этому не учат в школе, этому не учат в университете, и родители зачастую нас этому тоже не учат». Можно ли тогда говорить о том, что «разложить всё по полочкам в голове» нужно не только ради себя, а ради детей?

Абсолютно верно. Дети воспринимают информацию от нас и формируют своё личностное пространство через нас. Этот механизм называется «интериоризация». Представим: есть мама, она относится к своему ребёнку с любовью, говорит ласковые слова, рассказывает о своих чувствах к нему; ребёнок это накапливает и начинает делать то же самое по отношению к себе, а потому уже к другим. То же самое и про нелюбовь. Если мама часто злится и ругается, то ребёнок это накапливает и к себе начинает также относиться. Почему так происходит? 

Ведь несмотря на то, что мама злится и ругается, она же всё равно любит ребёнка. Да, любит! Но ведь ребёнок этого не видит в момент, когда на него ругаются. В момент ссоры он видит только «конечный продукт» — злость, недовольство.

И у него в голове ещё одна галочка в столбце «Я плохой». Поэтому очень важно маме в такие моменты транслировать ребёнку два сообщения: я злюсь на твоё поведение, но я всё равно люблю тебя, что бы ты не отчебучил. 

Лично я в отношении сына руководствуюсь тремя правилами: уважай своего ребёнка, признавай в нём отдельную личность и позволяй ему не соглашаться с тобой, высказывать эмоции. Я разрешаю ему ругаться на себя, проявлять недовольство. Ведь я же тоже так делаю.

 Такая тема, как «сапожник без сапог». Может ли психолог решать чью-то проблему, если у него в этой сфере у самого не всё в порядке?

Психолог — это не тот, кто нас научит чему-то или скажет, как правильно поступить. Психолог является зеркалом, он показывает, какие твои стратегии приводят к каким результатам. Поэтому личные проблемы не мешают ему отзеркаливать клиента. Как пример, я знаю прекрасного детского психолога, у которого пока нет детей. Мой учитель Римма Ефимкина говорит, что эффективнее всего психолог работает с той проблемой, которая актуальна для него самого, тогда проблема клиента находит отклик в нём самом, и для её решения появляется больше энергии. И когда в процессе работы психолог делится своим опытом, как он справляется с проблемой, с которой к нему пришёл клиент, само по себе это оказывает мощное целительное воздействие на клиента.

 Аня, как выбрать психолога?

По рекомендациям в первую очередь. Для каждого клиента есть свой психолог. При этом специалист может быть вполне профессионален, но «не ваш человек», поэтому второй важный момент — найти «своего». Сейчас на рынке обучения и саморазвития всегда есть предложения с бесплатными тренингами, семинарами, выступлениями — советую ходить, слушать и искать «своего человека».

 В этой сфере конкуренция на рынке высокая?

На данный момент деятельность психологов никак не регулируется, не лицензируется, соответственно, вход в профессию очень лёгкий. Вовсе не обязательно учиться в университете, ведь можно закончить курсы и называть себя психологом или просто «хорошо чувствовать людей». Но сейчас в правительстве идёт разработка закона о психологической помощи, и это действительно нужная вещь. Для меня это очень важный момент, надеюсь, что с принятием закона рынок станет более цивилизованным и качественным.

 Сейчас в моде тренинги по ораторскому искусству. Кому они будут полезны?

Мне больше нравится термин «публичные выступления», потому что ораторское искусство — это про то, как артикулировать, жестикулировать, использовать риторические фигуры в речи, подбирать слова и т.д. Публичные выступления — это взаимодействие с аудиторией. И не обязательно выступать на конференциях и концертах, если даже человек выступает у себя в компании на совещании перед 5 людьми, это уже выступление. Моя задача сделать процесс выступления интересным, эффективным и содержательным для обеих сторон (и для спикера, и для аудитории). Я учу задавать вопросы, управлять дискуссией, справляться со сложными слушателями, держать внимание публики; и конечно, параллельно выясняем, какие сильные качества у оратора, в чём заключается его харизма и как её показать. Ни в коем случае я не привожу человека к какому-то портрету «хорошего оратора», мол, надо так и вот так. Моя главная задача — чтобы он увидел свои сильные ораторские стороны и научился осознанно их использовать.

 Не менее популярна тема личной харизмы — её можно развить? Или это исключительно врождённое качество?

Именно с этой темой я недавно выступала на мероприятии женского клуба UnaVita, который развивает моя подруга Лена Шестак. Конечно, у одних людей изначально харизма более выражена, например, за счёт внешней экспрессии, она ярче, шумнее, эмоциональнее. Но это не означает, что харизма может быть только одного качества — она может быть разной. Если человек живёт в радости, если это его основная жизненная эмоция, то у его природной харизмы больше шансов быть выраженной вовне. Я не очень люблю слово «предназначение», но в любом случае каждый человек с чем-то пришёл в мир, поэтому если его внутренний потенциал реализуется, то харизма человека раскрывается, расцветает, крепнет. Если же человек не реализуется, занимается не своим делом, не слышит себя, живёт без радости — тут не до харизмы, она буквально придавлена скукой, неудовлетворённостью собой, завистью к другим людям.

 Как всё успевать, в чём секрет?

Я не считаю, что я всё успеваю. Я много работаю и до сих пор не умею распределять нагрузку, делаю всё, что попадает мне в руки. Моя семья в приоритете, но чаще это в голове, а не на деле. Вообще, с точки зрения максимальной удовлетворённости жизнью распределение времени и энергии у человека должно быть такое: 33% семья, 33% работа, 33% хобби и время для себя. Я не теряю надежды хоть чуть-чуть приблизиться к этой идеальной картинке. Самое главное — прислушиваться к тому, как там ваша радость. Когда я чувствую, что мой «уровень радости» уменьшается, я анализирую, что не так, и принимаю меры. А от работы я не устаю, потому что она приносит мне много радости.


Фото: Наталья Еремеева.

Поделиться
Мне нравится статья! 27

реклама

ВКонтакте Instagram Facebook