Личность \ Отношения/психология

Бегство от одиночества

Галина Мель

Мне нравится статья! 1

Сегодня стремление избежать одиночества напоминает массовый психоз. По наблюдениям психологов, количество обращений к специалистам по этому поводу из года в год увеличивается. Особенно это касается крупных мегаполисов. Психолог Елена Кислова рассказала, почему мы так стремимся создать пару и готовы терпеть любого партнёра, почему среди поколения тех, кому «за 30» так много одиноких, как реагировать на обеспокоенность близких по поводу вашей личной жизни и почему мы не умеем строить отношения.

Лишь бы не быть в одиночестве

Состояние психоза — это выход из реальности, сопровождающийся бредом, галлюцинациями. В стремлении не остаться одному, люди готовы уходить из реальности разными путями. Я не буду сейчас разворачивать темы «ухода» от одиночества при помощи психоактивных веществ и заполнения внутренней пустоты пищей. Если говорить о фундаменте данного стремления, я бы ввела такое понятии как слияние. Представьте пару, поглощённую друг другом, на заре их встреч. Волшебно! Мы единое целое, взаимопонимание, гормональный всплеск, подъём.
Если посмотреть с другой стороны: снижение тревоги, «я теперь не одна (один)». Жизнь кажется легче, проще, приятнее. Ради того, чтобы не остаться в одиночестве с внутренней пустотой, строятся нездоровые отношения в браках: «Я буду с тобой хоть с каким». В этом случае речь идёт о так называемых созависимых отношениях, когда один из партнёров из-за страха быть одному вступает в отношения, отказываясь от себя, не заботясь об удовлетворении своих потребностей. Таким образом, чтобы не испытывать одиночества, созависимый отказывается от своих желаний и начинает жить жизнью партнёра, тем самым контролируя его жизнь.
Почему именно сейчас возникло безудержное стремление избежать одиночества, на этот вопрос можно ответить и с более политизированной точки зрения. Раньше не чувствовать одиночества помогала людям причастность ко многим легальным, крутым общественным организациям. Чего стала постепенно лишать людей постсоветская эпоха.

Кризис возраста 

Человек в своём развитии переживает несколько кризисов. 30-летний — это так называемый кризис отношений. К этому времени он достигает определённой идентичности, причастности; определяется в жизни и знает, кто он такой и что ему нужно. С самоопределением всё хорошо — пора заводить семью. Поэтому вполне нормально, если молодой мужчина (не мучившийся от одиночества) решает осознанно завести семью, детей. Он сформирован как личность и готов к этому.
Однако может быть и иначе. Пара создала семью в ранней юности. Занимались кое-как обустройством «гнезда», «притирались» к друг другу в паре, боролись за власть. Зачастую проблема одиночества 30-летних звучит на консультациях психолога у женщин: муж не устраивает, как будто только сейчас увидела, кто передо мной. Не обеспечивает... Расходятся. В ожидании новой любви и новых надежд. Потому что опять же кризис самоопределения. 

Третьи лица 

Вместе с тем, если тебе 30 или больше, ты одинок, то родственники и друзья начинают тебя этим попрекать или же хотят тебя с кем-то познакомить. По моему мнению, такой взгляд — это действие стереотипов. Кризис 30 лет — это когда человеку надо «писать» свой сценарий жизни. Но, как вариант, он до сих пор находится в слиянии с родителями. Ему страшно отделяться от мамы, а у неё может быть свой уготовленный сценарий для доченьки-сыночка. Отсюда упрёки: «Не успеешь родить, а так хочется нянчиться!», «Неудачница, никому ты не будешь нужна!». Тогда девушка, «напитанная» подобными мамиными напутствиями, сломя голову, ищет хоть какого-нибудь парня, дабы не оставаться в одиночестве. Когда на вас давят извне, то нужно уверенно реагировать на подобное беспокойство со стороны близких. Нужно объяснять желающим творить чужие судьбы, что Я САМ сделаю необходимый лично мне выбор тогда, когда придёт подходящее для МЕНЯ время.

Что со мной не так

Случается и так, что в жизни встречаются одарённые, талантливые, но в то же время глубоко одинокие люди. И нельзя ответить однозначно, драматична ли жизнь такого человека среди других, или это надуманно им же самим. Нужно чётко представлять, о каком человеке идёт речь. Возможно, он живёт в реальности и доволен и своей жизнью, и своим делом. А может, он находится во власти определённых психологических защит и не осознаёт никакого драматизма, так как психика помогает ему адаптироваться к существованию одиноким. Столкнуться можно и с тем, что в окружении человека все знакомые встречаются, женятся, а у него ничего не складывается. Тогда он начинает задумываться: «Я же вроде нормальный. У меня есть работа, я умный, красивый, книги читаю и т.д.». И тут наступает период самокопания, попытка найти проблемы в себе. Такое поведение абсолютно оправдано. Жить хорошо ещё никто никому не запрещал. Я верю людям. Если есть дискомфорт, человек самостоятельно дошёл до психолога, то психолог и он разберутся, что же не складывается у нормального, умного, красивого, молодого человека. 

Тут нужно добавить, что существует два типа партнёра: избегающий (боится, что его поглотят, как когда-то мама в детстве) и партнёр, который, наоборот, боится быть отверженным. Вот если они повстречаются, то хорошего не жди. Если гипотетически предположить, что мальчиков матери в очень раннем детстве бессознательно стремятся «поглотить», то, пожалуй, мужчин, боящихся настойчивых женщин, больше. Конечно, здесь я бы рассматривала конкретного мужчину. Вот пример из практики: мужчина 30-40 лет хочет жениться. Просто глобально мечтает! Есть девушка, как оказывается, не первая. Гуляют, ходят в кино, имеют интимные отношения, у них всё отлично. НО мужчина ни разу не оставил её ночевать у себя дома. Вот здесь бы я разбиралась. Дифференцировала его мысли, чувства, где зачастую много страхов по поводу начала новой жизни, страха потерять свободу.  Что же касается девушек, столкнувшихся с мужчиной такого типа, то можно порекомендовать не торопить события, не настаивать на переезде к нему со своими тапочками и зубной щёткой. Буквально отвечая на вопрос: я бы рекомендовала проявлять больше такта и терпимости в отношениях с таким мужчиной.

Где ты? 

Напоследок, если обратиться к истории, то на смену патриархату, приходят изменения ценностей в семейной системе. И чем дальше, тем больше. Происходит путаница в семьях. Молодые женщины часто не могут выйти из слияния со своими родительскими семьями. А крепкой мудрой мужской руки в лице мужа и отца зачастую нет, потому что молодых людей тоже никто не научил быть настоящей духовной опорой. Они часто феминны и с готовностью отдают власть над собой женщине, у которой появилось «больше прав». Но ей-то хочется, чтобы рядом был мудрый, принимающий решения МУЖ.

Фотограф: Александра Раух (Instagram: rauchsasha)

Продюсирование фотопроекта: Yummy (Instagram: yummy_group)

Идея, стиль: Ефимова Юлия (Instagram: efimova_jul)

Визажист: Анна Машанова (Instagram: ann.moor)

Модель: Анна Попова (Instagram: cafune.a)

Поделиться
Мне нравится статья! 1

реклама

ВКонтакте Instagram Facebook