Личность \ Отношения/психология

Измены:
проверять нельзя доверять

Юлия Кайлубаева,
младший редактор

Мне нравится статья! 8

Тема измены часто мелькает в фильмах, журналах, разговорах про знакомых. Мы знаем, что это происходит со многими, но, как и с любой неприятной темой, надеемся, что лично нас это не коснётся. А главное, верим и надеемся, что интуиция нас не подведёт. Что ещё может так сильно ранить любящую женщину, как измена? Доверять или проверять, надо ли пытаться узнать и что делать, если «нашли, что искали»? На этот раз мы задали нашим читательницам вопросы и обсудили ответы с психологом Еленой Киселёвой.

— Вы считаете, все мужчины изменяют рано или поздно?
— Вы смогли бы простить разовый секс с другой?
— Вы смогли бы простить измену (и сохранить семью) ради детей?  

Анна, 32
Не считаю, что изменяют все. Безусловно, время покажет, но пока мне всё же кажется, что лучше меня мой муж не встретит никого. И никакой разовый секс, однозначно, я бы не простила. По крайней мере, на сегодняшний день точно нет, опять же потому что слишком себя люблю. А значит и простить измену ради семьи я тоже не готова. «Счастливая мама — счастливый ребёнок». Даже если и попытаюсь, то ничего хорошего не получится. Ради ребёнка готова сделать многое, но притворяться и выжимать счастливую маму-жену я не готова.    

Татьяна, 31
Это всё равно что утверждать, что все женщины рожают и все мужчины лысеют. Такое бывает, и так как это эмоциональная трагедия для семьи, конечно, об этом больше говорят и сплетничают, отсюда и ощущение, что много адюльтеров. Лично я бы не смогла простить измену. Во-первых, потому, что всю жизнь буду это помнить и разрушать свой мозг, а во-вторых, никто не гарантирует, что это был единоразовый случай. Ожидание новой измены не позволит существовать счастливой семье (даже если это на самом деле уже не повторится, мы об этом никогда не узнаем). Ради детей мы должны быть счастливыми. Поэтому надо понять одно: если можешь по-настоящему простить — живите дальше и не возвращайтесь к этому случаю никогда; а если не можешь, то ради детей, себя и будущего надо перешагнуть это болото и пойти по новому пути.

Ольга, 33 
Изменяют все, и все это знают, но вслух так не говорят. Секс с другой — всякое бывает, и думаю, это надо просто пережить. Женщины тоже не без греха. И рушить семью, лишать детей отца — только из-за секса с другой — не стоит. Если очень обидно, то разные есть пути, в конце концов у жены тоже могут быть увлечения. 

Светлана, 34 
Надеюсь, что изменяют не все. Думаю, что 50 на 50. Секс с другой женщиной, скорее всего, простила бы, но потом перестала доверять. Постаралась бы сохранить семью, если бы измена была разовая, да и исключительно ради детей. А если бы походы на сторону были постоянными, то не простила бы, да и такую семью сохранять нет смысла. 

Олеся, 33 
Очень хочется верить, что изменяют не все. И хотелось бы так считать всю мою супружескую жизнь. Разовую встречу... предпочла бы этого не знать вовсе. Простить может быть смогла, но забыть вряд ли. Семью бы, наверное, сохранила. Дети очень любят папу, и я люблю, не представляю нашу жизнь без него. И никогда им маленьким не смогла бы объяснить, почему мама с папой не вместе. Простить смогла бы, но забыть — точно нет. Хотя положительное из этой ситуации можно было бы вынести: наверняка бы начала уделять больше внимания себе, новым увлечениям — чтобы быть ещё интереснее. И уже не столько для мужа, как уже для себя.

Комментарий психолога:

Измена — всегда душевная травма, сопровождающаяся обидой (на партнёра) и страхом (по поводу своего будущего). Но на мой взгляд, исход принимаемых решений зависит от того возраста, в котором ты их принимаешь. И решение «простить/не простить» относится сюда же. В более зрелом возрасте человек может более рационально и сдержанно подходить к решению жизненных задач. В юности мы склонны не задумываться о будущем и действовать согласно эмоциям.


Елена Киселева,
практикующий психолог

— Как высчитаете, нужно доверять или проверять? 
— Верите ли вы, что интуиция подскажет, если появится другая женщина?
— Чего вы больше всего боитесь, если узнаете про измену?

Ирина, 34
Считаю поговорку «доверяй, но проверяй» более чем уместной! Думаю, интуиция точно подскажет, потому как поведение мужчины изменится, и надо быть дурой, чтобы этого не замечать. А если подтвердится факт измены, главный вопрос — как «смочь» жить дальше, зная, что он спал с другой. 

Ксения, 31 
Мое мнение — доверяй, если хочешь прожить вместе всю жизнь; проверяй, если готова в случае чего расстаться. В интуицию хочется верить, но как часто мы придумываем себе лишнее на пустом месте или, на примере знакомых, не видим очевидного. Так что на неё не очень надеюсь. Пугает глубокая обида и то, что не смогу простить.  

Анжелика, 28 
Нужно доверять, пока мужчина не даст повод. А если прецедент был, то после всё требует проверки. Хотя нужно беречь свои нервы. Я считаю, быть в знании лучше, чем быть дурой. Если с мужчиной крепкая эмоциональная связь, если вы его чувствуете даже на расстоянии, то вы 100% поймёте, что кто-то появился. Больше всего жалко в случае измены потери времени, эмоциональных вложений в отношения, того, что я отдаю всю себя, своё время. Ну и неприятно, что твой единственный и любимый где-то и с кем-то, и как тебе потом «отмыться» от этого? 

Юлия, 32 
Я считаю, нужно доверять, а если постоянно контролировать мужа, где он, с кем он — точно изменит. Узнать о другой страшно, потому что буду думать, что «она лучше, чем я». Ещё страшно, что муж уйдёт, что сын без отца останется. В интуицию верю.

Алина, 28
Однозначно — доверяй. Считаю, если захочет, всё равно сделает. Отслеживание и тотальный контроль быстрее приведут к негативному эффекту, только усилив желание «поискать на стороне». Внутренне я очень хорошо чувствую изменения в поведении моего мужчины. Мужчина (как и женщина собственно) меняется при появлении увлечённости любого рода. А если такое произойдёт, боюсь чувства «личного предательства», разочароваться в том человеке, ради которого сделано очень многое.

Комментарий психолога: 

Интересный вопрос про интуицию. Даже если не брать в расчёт такое сложно измеряемое понятие, как «интуиция», я уверена, что люди в силах увидеть изменения в поведении своих партнёров. Если до этого мужчина был более внимательным и вдруг перестал задавать вопросы о том, как прошёл твой день; если стал больше проводить времени вне дома; бесконечно отвлекается на мобильный телефон, ставит пароли, которых раньше не было; стал более равнодушным в беседах и общении в принципе... — всё это заставляет задуматься. Поэтому в данном случае «чувствовать на интуитивном уровне измену» — это, скорее, наблюдать и видеть изменения в поведении.

Олеся, 32 
Придерживаюсь принципа «доверяй, но проверяй». Тотальный контроль всего и вся ещё никого до добра не доводил. К тому же, когда вот так истошно ищешь, рано или поздно найдёшь к чему придраться. И тут уже надо понимать, для чего это делаешь и что будет, если вдруг отыщешь. Но и «полное доверие» для меня тоже является перекосом. Мир полон соблазнов, нами движут инстинкты, и не всегда легко с ними бороться. Я сталкивалась с изменой, переживала её, поэтому знаю, что бывает после. Хотела бы ещё раз в этой ситуации побывать? Нет, спасибо, достаточно. Мы снова вместе, но сейчас чего-то ждать и бояться я уже не хочу. Интуиция — очень тонкая вещь, её легко перепутать с паранойей. В любом случае изменения в отношениях, в первую очередь на эмоциональном уровне, можно почувствовать. 

Екатерина, 27 
Определённо нужно доверять! Спокойно и уверенно. Ведь на взаимном доверии строятся отношения! И вообще, надо думать о людях хорошо. И да, верю в интуицию. Думаю, мужчинам не дано умение скрывать перемены. Тем более появление другой женщины. И всё в его поведение, так или иначе, будет неким «звоночком», что в его жизни появилась любовница. Больше всего боюсь, что измена будет спровоцирована не сексуальным влечением, а человеческой привязанностью. Страшнее, если у него будут искренняя влюблённость к другой, нежели просто разовое физическое удовлетворение.  

Ксения, 28
Считаю, что безусловного доверия быть не может. Позиция из серии «я его люблю и ему верю» может существовать только в розовых очках, особенно в начале отношений. В случае измены боюсь, что мы, как пара, не сможем преодолеть всё это. Вопрос не в том, чтобы остаться вместе, а в том, чтобы потом не нервничать из-за каждого поступающего ему звонка, поздно пришедшей смски или симпатичной коллеги на работе. Лично я понимаю, что в подобной ситуации меня будет изрядно подбрасывать. Так что, наверно, лучше сразу уходить. Надеюсь, что меня интуиция не подводила. А если подводила, то спасибо моим искусным мужчинам, которые позволили мне об этом не узнать).

Комментарий психолога:   

Подозревать значит сомневаться. Человек в сомнениях похож на льва в клетке, который мечется из угла в угол. Для того, чтобы попытаться выяснить факт измены и успокоиться (что первоначально важнее, как для самой женщины, так и для результатов общения в принципе), нужно выходить на диалог с партнёром. Чтобы разговор не выглядел «нападением» с обвинениями (ведь мы ещё точно не знаем, была измена или нет), важно доносить своему партнёру мысли о ваших предположениях в формате четырёхчастного высказывания.

Например:
1. Факты . Что именно вы замечаете. 
«Мне кажется, мы стали отдаляться друг от друга, потому что стали реже проводить вечера вместе». 
2. Что это для меня означает.
«Для меня это означает, что становлюсь тебе менее интересной».
3. Мои чувства по этому поводу. В той формулировке, в которой вы это ощущаете. Если вы считаете, что вас такое поведение партнёра обижает, так и говорите.
«Такое поведение и ситуация в принципе меня пугают, потому что я не знаю того, что происходит. От этого обижаюсь и злюсь на тебя».
4. Что я хочу в связи с этим. Конкретное, чёткое предложение для собеседника.
«Я хочу разобраться в этой ситуации. Скажи, пожалуйста, с чем связано твоё такое поведение».

Таким образом вы сообщаете не только свои предположения, но и то, какие чувства испытываете, что думаете по этому поводу и что конкретно хотите узнать у партнёра. Формулировка в таком виде позволяет не нападать и обвинять человека в том, чего ещё, возможно, не произошло, но и позволяет успокоиться самому спрашивающему. Самое сложное — это выход на откровенный диалог, ведь в критическом состоянии очень тяжело контролировать свои эмоции (чаще негативные).

Но не всегда есть возможность (например, когда партнёр уходит) и желание общаться с изменником (вы слишком на него злитесь и обижены), тогда здесь подойдёт формат письма, в котором вы описываете все чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Самое главное, не соблюдать пунктуацию и цензуру. Буквально выплеснуть все эмоции на бумагу. Важным условием выполнения упражнения является наличие именно письма на бумаге — в электронном варианте текст всегда можно удалить/сократить и прочее, а в бумажном варианте вы успеваете проанализировать текст, который пишите.

После того, как стало легче в эмоциональном плане, можно уже «включать»рациональную часть личности и строить планы на дальнейшую жизнь. И не важно, с этим партнёром или уже без. Если вы всё же решились простить измену, лучше не вспоминать и не упрекать его больше, ведь вы уже приняли решение о «помиловании». В обратном случае это будет выглядеть как эмоциональное насилие и манипуляция над партнёром (что будет только хуже сказываться на отношениях).

Поделиться
Мне нравится статья! 8

реклама

ВКонтакте Instagram Facebook