Личность \ Отношения/психология

Анастасия Габец:
большая часть измен
приходится на беременность и период до трёх лет ребёнка

Юлия Кайлубаева,
младший редактор

Мне нравится статья! 12

Принято считать, что дети укрепляют семью. Но после рождения ребёнка в семье, кроме безграничного счастья, появляются и проблемы. Почему отношения становятся более прохладными, супруги отдаляются друг от друга, а иногда дело доходит до развода? Опытный психолог, мама четырёх детей, основатель и руководитель школы «Рождение» Анастасия Габец обсудила с нами важные вопросы первого года жизни семьи с ребёнком и поделилась своими наблюдениями и советами.

 Рождение ребёнка — долгожданное и радостное событие. В чём же основная причина семейного кризиса в этот период? 

Основная причина — в молодости родителей. В нашей стране принято рожать рано, родители молоды, а потому зачастую незрелые, инфантильные, у них имеется множество собственных детских травм. Соответственно, с рождением ребёнка все эти проблемы резко обостряются, «айсберг» поднимается всё выше ... и, казалось бы, крепкая и любящая семья трещит по швам. Надо иметь много терпения и любви, чтобы пережить, не теряя любовь, это непростое время.  

 Для женщины, в большинстве случаев, призвание «мать» важнее призвания «жена». Получается, что муж чувствует ревность и обиду? Или должен понимать и принимать это?  

Думаю, что этот вопрос надо задавать мужчинам. Я не знаю, обидно ли им. Но лично мне не нравится постановка любых вопросов со словами «должен». Он либо понимает, либо нет, и на оба варианта у него есть свои уважительные причины. Заставить человека сказать, что мать — это «такое великое слово», «ты должен это понять» — это означает прогнуть мужчину. И ничего хорошего из этого, как правило, не получается. Да, конечно, в нашей стране доминирует матриархат и культивированная фигура Матери. Мужчины часто подавляются, и их роль не очень понятна. Но у этого есть исторические корни, я имею в виду Великую Отечественную войну, когда в один день большинство мужчин встали и ушли на фронт. Большинство из них не вернулось, а женщины поднимали и воспитывали детей самостоятельно. Это отразилось как минимум на четыре поколения вперёд. Сейчас уже мужчины, к счастью, никуда не уходят в один день, но их роль остаётся под вопросом. В семье у нас женщины всё могут сами, и поэтому, конечно, эту власть они используют и узурпируют. «Я же мать!» стало оправданием всему.

 Когда ребёнок рождается, женщины часто берут на себя максимум обязанностей по уходу за ним, а потом высказывают мужу претензии, что «ты ничего не умеешь». Получается, женщины сами и создают проблемы?

Да, так и есть.

 Есть мнение, что если мужчина был на родах, то на свою женщину со страстью уже не посмотрит. Это имеет место быть? 

Конечно, но только в том случае, когда мужчина не был к этому готов. Моя принципиальная позиция, как автора курсов для беременных, — мужчина должен быть готов к этому, чтобы он хотел! А чтобы он хотел, ему нужно дать максимум информации. Если мы возьмём 100% пап, которые к нам приходят, то пойти с женой на роды из них хотят в лучшем случае 10%. По мере посещения ими курсов, к концу лекций этого хотят уже 80%. Не бывает таких мужчин, или крайне мало, которые, узнав о беременности жены, сразу бегут на курсы что-то изучать. Да и не принято у нас в стране так. У них голова по-другому устроена — мужчине надо денег побольше заработать, коляску купить, роддом оплатить. Это очень интимное решение, и для пары, и для семьи. У мужчины всегда есть причины отказаться идти на роды с женой, даже если он эти причины не говорит или не осознаёт. И к этому надо относиться уважительно. 

 Перейдём к самым серьёзным проблемам. Как часто в своей практике вы общаетесь с беременными женщинами или уже молодыми мамами, столкнувшимися с изменой мужа?  

Да, таких случаев много. Большая часть измен приходится на беременность и период до трёх лет ребёнка. Об этом говорит статистика, семейные психотерапевты это подтверждают. Иногда у меня складывается ощущение, что мужчинам в ухо кричат «Беги!», как только жена беременна. На консультации с этой проблемой приходят и женщины, и пары. Мужчины тоже не всегда понимают, что случилось с ними, почему их вдруг накрыло «на любовь». Это всегда семейная драма, большая, настоящая, но некоторые из неё выходят, и сохранить брак получается.

Помощь специалиста всегда приветствуется в таком тяжёлом испытании для пары, как измена. Важно понять, чего же обоим не хватало в паре, из-за чего случилась измена. Это всегда обоюдный процесс. Не бывает, что виноват только мужчина. Иногда выясняется, что он не хотел другую, а хотел внимания и любви, а жена «полюбила» другого (т.е. ребёнка), и на это уже возможно посмотреть по-другому. Конечно, боль не становится меньше, но это уже не такое уж и предательство, это можно рассматривать как слабость. А слабости прощают...

 Измены женщин и мужчин имеют разную природу? 

Чтобы женщина изменила, она должна построить отношения, она должна влюбиться и заинтересоваться. Она изменяет, когда есть отношения. А мужчины думают по-другому: они часто не заводят отношения, они могут иметь одноразовый контакт, могут вообще не придавать значения личности женщины. Было и было. Он почувствовал себя несчастным и упал в чужие объятия, и всё. Он не хотел разводиться, не хотел новых отношений, просто ему хотелось почувствовать себя нужным и любимым. Иногда эта семейная драма развивается на фоне нескольких смс, переписки, без факта измены. Но мы, женщины, конечно, видим в этом отношения, потому что судим по себе. Нам сразу кажется, что нас разлюбили, предали и хотят детей теперь с другой. 

 А если факт измены есть, мужа простить никак не получается, обида съедает, то стоит сохранять семью только ради ребёнка? 

Нужно положа руку на сердце спросить себя — а скажет ли вам ребёнок потом спасибо? Что вы жили ради него, держа в себе ненависть. Он просил вас о такой жертве? Мне кажется, что геройский подвиг нужно совершить над собой — постараться простить и сделать всё для этого. Идите к психологу, идите на групповые занятия, читайте литературу, поймите причину, почему не получается простить. Мужчины так устроены, тысячи женщин во все времена проходили через это. 

Это больно и тяжело, но стоит ли потратить всю свою жизнь на то, чтобы эту травму через неё пронести, а самое ужасное — через всё детство своего ребёнка! Многие женщины мусолят, холят и лелеют эту тему измены до старости.

Я за то, чтобы обратиться за помощью, чтобы активно решать проблему, а разводиться стоит, только если вас это разрушает. В вопросах семьи и детей я очень категорична: женщина может не получить высшее образование или может не похудеть, да всё что угодно не сделать, но то, что касается семьи и детей — надо приложить максимум усилий, чтобы исправить ошибки. Ребёнок вырастет и спросит вас: что вы сделали, чтобы сохранить мне семью? И вам будет стыдно, если вы плохо старались и поставили на первое место свои обиды и непрощение...

 А можно справиться самим, или помощь профессионала необходима? 

Пара всегда изначально пробует разобраться сама. Да и не тот уровень культуры у нас, как, например, на Западе. Мы только к врачу идём быстро, а что касается отношений, то в наших российских семьях мы готовы разводиться, изменять, но к психологу «не пойду, потому что русские не сдаются». И это печально. Конечно, это сложно, незнакомому человеку принести такое интимное и болезненное, как измена. Но надо постараться перебороть себя, зажмуриться и пойти. Хороший специалист всегда вас поддержит и поможет! 

 За период вашей практики, изменилась ли культура — стали люди чаще обращаться к психологам? 

Я работаю 17 лет, для статистики это незначительный срок в этом вопросе. Конечно, ко мне стали обращаться чаще. Но я это связываю с моим опытом, ведь когда мне было 20 лет, ко мне обращались гораздо реже. А сейчас у меня стаж и образ «мегаматери и жены», поэтому приходят, а не потому, что в стране что-то изменилось. Хотя хочется надеяться на это. 

 Какой совет можете дать молодым родителям на первый год жизни втроём, такой сложный для обоих период? 

Всегда представляйте, что будет через 18 лет. Вот сейчас у вас лялька на руках, а вы представляйте, как эта лялька уже на пороге стоит и уходит от вас, ему (ей) 18 лет! Что вы должны делать, чтобы ребёнок спокойно ушёл? Ведь смысл всего родительства в чём? Чтобы выняньчить, на ноги поставить и отпустить. Отпустить с миром. Так вот надо сделать так, чтобы ребёнок не хлопнул дверью или не названивал каждые пять минут с вопросами, что теперь делать, а ушёл в жизнь, благодаря вас за всё. И ваше сердце было бы спокойно, зная, что всё с ним будет хорошо. Вот об этом надо думать и в месяц, и в два, и в шесть лет. Родитель всегда должен думать глобально, издалека.

Фото к статье: Collier Schorr, Glen Luchford, Nathaniel Goldberg. Фото Анастасии Габец: из личного архива.

Поделиться
Мне нравится статья! 12

реклама

ВКонтакте Instagram Facebook